もう、じゅうぶん幸せなんよ。

夫が亡くなってから、

義母に何度も言われてきた言葉があります。

「幸せにならないけん。幸せに。」

そのたびに、

そうだね。
私も幸せにならなきゃね。

って思っていました。

これから先、
ちゃんと幸せにならなきゃ。

少しずつ元気になって、
楽しいことを見つけて。

また「幸せだな」って思えるようにならなきゃ。

そんなふうに、
どこかで思っていた気がします。

でも最近。

なんだか、少し違う気がしてきました。

私、

もう、じゅうぶん幸せなんよ。

夫と一緒にいられて、
本当に幸せでした。

たくさん大切にしてもらいました。

これでもかってくらい大切にしてもらって、

これでもかってくらい甘やかしてもらいました。笑

私は夫のことが大好きで。

夫も、
私のことを大切にしてくれて。

一緒に笑って、
一緒にご飯を食べて、
子どもたちを育てて。

何でもない毎日を、
たくさん一緒に過ごしました。

だから私は、

ちゃんと幸せだった。

最後に、
とても辛い別れがありました。

今でも、
どうしようもなく辛くなる日があります。

会いたい。

なんでいないんだろう。

そんなことを考えて、
何もできなくなる日もあります。

でも。

辛い別れがあったからって、

それまで幸せだったことまで、
なかったことになるわけじゃない。

私には、
たくさんの思い出があります。

夫からもらった、
たくさんの想いがあります。

大切にしてもらった記憶があります。

愛してもらった記憶があります。

それは、
夫がいなくなったからって
なくなるものじゃないんだと思います。

少し前まで私は、

「これから幸せにならなきゃ」

と思っていました。

でも今は、

幸せにならなきゃ、じゃないんよ。

って思います。

だって私、

もう、じゅうぶん幸せだから。

これから先、
何か大きな幸せを探しに行かなくてもいい。

無理に元気にならなくてもいい。

毎日を充実させなくてもいい。

辛くて、
本当に動けない日は動かない。

元気に動ける日は、
やりたいことをやってみる。

カメラを持って出かけてみたり。

久しぶりにミシンを触ってみたり。

美味しいものを食べたり。

子どもたちと笑ったり。

「あ、これ好きかも」

と思うものがあったら、
ひとつずつ増やしていきたい。

最近、

「私は、好きを増やす。」

と思うようになりました。

それはもしかしたら、

新しく幸せになるためじゃなくて。

夫からもらったたくさんの幸せを
ちゃんと抱えたまま、

これからの人生にも、

小さな「好き」を
ひとつずつ足していくことなのかもしれません。

辛い日は、きっとこれからもあります。

突然、
どうしようもなく寂しくなる日もあると思います。

それでもいい。

好きな時に。

好きなことを。

少しずつ。

ゆっくり。

夫からもらった想いを大切にしながら、

これからの一日一日を、
楽しんでいけたらいいなと思います。

私は、

幸せにならなきゃいけないんじゃない。

もう、じゅうぶん幸せなんよ。